ぷれぜん仙人です、
久しぶり過ぎますね。
もはや誰も読んでないと思いますが、久しぶりにブログ書いてみます。
たまに書きたいなって時もあるんですけど、ハードル高いんですよね。
なので、ハードルを下げます。
①長くしない
②改行とかデザインとかしない
③ほぼ殴り書き状態で出す
というルールでいきたいと思います。
さて、本題です。
ノーベル賞級の発見したかもしれません、って話です。
これ、めちゃくちゃ重要で役に立つ話なのでシェアしておきます。
みんな自覚してるかは別として…誰もが持ってる「フェアにしてほしい欲求」です。
これは、夫婦関係・恋愛関係・ビジネス関係・友人関係すべての人間関係に影響してる。
で、問題はここ。「フェアの基準」が人によって違うってこと。
そのズレが、モヤモヤや怒り、喧嘩の原因になる。しかも、無自覚のまま。
実は、この“フェア欲求”には4つのタイプがあることが分かりました。
本当のこというと、もっともっと細かいんですよ。
でも、そうすると現実的に使いにくい。だから、4つのタイプにまとめました。
① 共感してタイプ（感情系）
「私のつらさ、ちゃんと共感してくれた？」「こっちばっかり苦しんでるんだけど…！」
このタイプは、「感情を共有してくれること」がフェアの前提。
悲しい時、苦しい時、つらい気持ちを誰かにわかってもらえないと、それだけで「なんか不公平」「わたしばっかり」と感じてしまう。
たとえ物理的に同じだけ頑張っていても、「気持ちをわかってくれない人」は不誠実に見える。
相手が論理的に解決しようとしても、「気持ちが置き去り」にされていると感じてキレる。
⚠️このタイプとの関係で注意すべきこと
- アドバイスよりも共感のひと言。
- 感情に先回りして寄り添うことが最重要。
- 「頑張ったね」「大変だったね」が魔法の言葉。
② マイルールタイプ（感情系）
「え、普通そうするでしょ？」「おれの中ではそれアウトなんだけど？」
このタイプは、自分の価値観や信念が尊重されることがフェアの土台です。
たとえ相手が悪意なく行動しても、その人の“ルール”に反すると「無神経」「裏切り」と感じることがあります。
ポイントは、善悪より「自分ルールが守られたか」。
世間の常識や法律よりも、自分の中の一貫性のほうが大切。
⚠️このタイプとの関係で注意すべきこと
- 相手の中のルールを観察し、尊重すること。
- 「君にとってはそれが大事なんだね」と言えるかどうか。
- 正しさの押し付けは火に油。ルールの否定は人格否定に近い。
③ 筋通ってるかタイプ（思考系）
「いや、それ矛盾してるよね？」「どっちが悪いか、ちゃんと整理しようよ」
このタイプは、論理的整合性や因果関係の正しさに重きを置きます。
議論や説明の場面では、「筋が通っているかどうか」がフェアかどうかの判断基準です。
感情的な言い分や、矛盾した主張にはイライラしがち。
「なんとなく」「そんな気がした」では納得しない。
⚠️このタイプとの関係で注意すべきこと
- 感情的になるよりも、事実と論理で説明する。
- ただし、“自分の論理”と“相手の論理”が違うことも理解する必要がある。
- 「筋が通っているなら納得する」けど、通ってないと徹底的に拒絶。
④ 評価しろタイプ（思考系）
「これだけやって、感謝もないの？」「頑張ってるの、見てたよね？」
このタイプは、自分の貢献に対して適切な見返りや評価があるかを重視。
報酬が金銭でなくても、感謝、言葉、信頼、権限などであっても構いません。
とにかく「釣り合い」が重要。
頑張ったのにスルーされる、他人の手柄になるなどはブチ切れポイント。
⚠️このタイプとの関係で注意すべきこと
- 目に見えない努力にも、ちゃんとフィードバックを返すこと。
- 「ありがとう」「助かった」が超重要ワード。
- バランス感覚が鋭いため、「見合ってない」と感じたら離れる傾向も。
組み合わせが違うと、すれ違いが加速する
この「フェア欲求」は、自分の中では無自覚に“絶対的な正しさ”として存在します。
だから、タイプが違う相手とぶつかったときに…
「なんで謝らないの？」
「いや、そこはルール違反でしょ」
「全然筋が通ってないんだけど！」
「おれの貢献、完全にスルーじゃん」
というすれ違いが起きてしまう。
謝ってるのに許されない、なんかモヤモヤが残る、というのは、まさに“フェアの基準”がズレている証拠。
謝っても伝わらない。なぜなら、ルールブックが違うから。
みんなたぶん経験ありません？
は？なに言ってんのこいつ？
頭おかしいのかな？
みたいな。笑
謝る時は、
「相手のルールブックに合わせて謝る」
これ、マジでみんな理解しておいたほうがいいですね。
「相手は、自分とは違う“フェアの基準”で動いてるかもしれない」
この一文を胸に刻むだけで、離婚率も、喧嘩も、対人ストレスも激減すると思います。
まずは、自分のパートナーとか友達が「何タイプなのか？」を理解した方が良いです。
そして、相手がキレたらそれにそって謝る。
こちらが何タイプかも伝えておいた方が良いですね。
それに沿って謝ってくれないと謝ったことにならないよ、って。笑
過去を振り返って、あ〜そういうことか〜って今になって分かることがありますね。
こうすれば良かった、悪いことしたな〜とか。
自分もこうして欲しかったのか〜って。
本当に大事なことだと思います。
以上、久しぶりの投稿でした。
ぷれぜん仙人
